jijiwai 的个人博客

“我现在河医上课，离你很近，我想去看看你。我是小芳。” 终于，她说出了她的名字。 端着手机，塞进兜里，再掏出来，反反复复好几次，我竟然不知道该如何回她的这条短信。 曾经我的初恋，现今一个有夫之妇，时不时的发个匿名短信，问些看似不疼不痒其实语重心长的话。每次，我都佯装不知她是谁，用尽力冰冷的话搪塞过去，而她也乐于隐身。最熟悉的陌生人，我总在这个时刻想到这个词儿。 我有自己的事情要忙，即便暂时手头没有，收到她的短信，我也会临时找一个。 可今天她却承认她是小芳。说实话，我有点炸头。 她想干什么？ 我似乎知道又似乎不知道。 我承认一个人孤独的时候偶尔会想起从前，想起她，可我从未设想过要回到从前，就象从未想过去吃变质的卤肉一样。躲避她并不是觉得曾经的恋人不能成为朋友，也不是害怕遇到什么尴尬和纠缠，可除了这两条我再想不到其他的理由。 我知道自己什么也不想干什么也干不了，可我不知道她想干什么。两个世界的人琢磨起来太累，也不会有什么好结果，所以我只能拒绝。可我们都已不是孩子，都会对自己的行为负责，这让我坚信什么也发生不了，何况她肩负着一个女人对家庭的责任。 我不知该如何回复她是因为不想在所有路上把一个人完全堵死，有些不忍,有点矛盾。 “成啊。不过你是有夫之妇，所以我们只有兄弟情没有男女爱。我下午六点下课。” 。。。。。。 下午五点，她来短信说天冷穿的薄先回家了。。

尊敬的大米花老师把我给骂了，因为小凉茶妹妹。丫具体用的什么词儿，没心没肺的我真是没记住，反正大意是说我对何小凉不够热情，有点口是心非、只上嚼头不挥鞭的意思。没错儿，咱是一条短信一个电话也没给何小凉打过，可咱没不惦记着这个事儿呀,身边的姑娘我哪个没惦记？哇哈哈。。 不管是谁，就算是用脚趾头想也应该能明白一个未婚大龄男青年遇到一不错的妞儿通常是什么感觉，但是，不是谁都明白他心里具体想法的，何况还是我这样的智者？哈。。。 首先，我不了解何小凉的底细，不敢伸出我的邪有暗香盈袖恶之手。古人说知己知彼百战不殆，找对象也一样。何小凉对我来说现在只是个概念中的姑娘，我只是偷摸儿看过她博客，只能从她的文字里去搜得点什么。可是，文字这东西真不太可靠，我也写帖子我也特明白，不管多么真情实感不管多么实事求是，其终究会迷惑人的。即便思路如此清晰，可我每当我看了何妹妹的帖子，脑袋仍是一盆糨糊，再加上我对文字工作者的尤其好感，哎，咱哥们儿确实有点捋不清头绪。 其次，何小凉似乎有点冷淡？我是个大热心肠子，特喜欢热热闹闹红红火火，而且总是用调侃戏耍的语气跟人说话，可何小凉似乎不，大概是不熟悉还没暴露本性，她总表现的很沉静，有点宠辱不惊去留随意的意思。红红的脸蛋雪白的屁股，俺有点受挫。 最后，在于我自己。说实话，我是真想找个媳妇儿了，可有些情况我不得不顾虑。第一，我现在特原始一学生，没有任何经济收入，这年头乐意跟一学生娃谈婚论嫁的姑娘简直凤毛鲮角，大家谁都不傻，谁都不乐意过清苦日子；第二，我似乎确实有点玩世不恭，虽然自己心里清楚个轻重缓急，可长久的习性迫使自己不管遇到什么事儿总是喜欢先来个欲盖弥彰，就象小凉茶，明明特想拨一电话过去狂喷海聊一顿，可总是看看号码咽口唾沫了事，而且我也不知道小凉茶能习惯我这德行不；第三，心理阴影,说实话，如果让我装成大尾巴狼去跟妞儿起腻套磁那我一点也不含糊，可要是真让我去跟姑娘谈情说爱，还真有点害怕,我总说“坚强的内核是软弱，越坚强就越软弱”，那是因为我自己就是这样的，曾经受到的打击不得不让我总摆个高姿态故作大牌儿；第四，仍没定性，这主要是说以后，我对未来把握不住，虽然现在在读MBA，可毕业后是怎么个情况仍不好说，投入这么大，压力也随之而来，这让我在考虑任何事情的时候不得不把以后扯进来；第五、第六。。。 总之，在何小凉这种事儿上，我挺不知道该怎么办，不是我认真不起来，而是我已然认真了。 PS: 老了，没几天折腾了，机会也不多了，说实话，即便想口是心非也很难做到了。

今儿一大早我跑郑州大学领了那张企盼已久的红皮纸，但是，没有丝毫想象中的得意、满足和如愿以偿。。 挺不男人的，回去的公交车上还差点落了泪，咬着嘴唇不停的瞅着窗外过往的行人，可满脑子里却都还只是她一个人。这张红皮纸是我两年前许诺她的，也是我对她的最后一个承诺，我说：“等我考上了研，我就拿着录取通知书上你家找你爸提亲。” 那时，她总是一脸的不以为然：“别光说，考上了再说！” 如今，我考上了，她却不知道被哪个男人拥在怀里。 爱情是个王八蛋，它愚弄了我！ 回了家，妈喜得屁颠屁颠，嚷嚷着请客吃饭的事儿，看着她那近乎扭曲的脸我的心刀铰般的烈痛，我真想大声的吼出来：“妈，你知道我现在最想谁么？！！” “考上学了，高兴不？”爸小心的捏着我的耳朵轻轻的问。 “嗯”过之后，我再也没有一句话，昏昏沉沉回到了自己的窝。心更楚了，因为这房子也是我曾经许诺她的。 上网，故作得意的把红皮纸的消息告诉了所有人，其实，我只是徒劳的想让她一个人知道。 可是。。。。。。 一个女网友居然跑到了三门峡，她说她是为了逃避更是为了爱，我冷言相讥说她软弱，其实我也很想有个人能摸摸我僵直的脊梁里散发出的那股子霉味儿。放荡不羁的背后是一个痞子赤条条被鞭打后的死撑。 我很孤独。 如果不把缘由说出来，谁能跨过我那振振有辞的谎言直穿我单纯的内心？原谅我的张狂与狞妄吧，我被逼无奈迫不得已。 该遗弃的不会再舍不得，拖着一条残废的腿，穿着我的红皮书，我还得寻我自己剩下的路。 心被一个女人耗死？呵呵，我已经27岁，红皮纸已改变了它原本的定义。。。

首先，我得严重声明一下，这则征婚启示可是我心甘情愿自己个儿发的，真没什么人逼我，所以，有意愿应征的您可一定千万严肃了，甭脑门子一热赶鸭子上轿就往我张家的门槛里迈，我家这门槛虽说不高可也不好迈，只进不出，名额一个，时限一生，盖章有效。 说实话，关于这贴子究竟怎么写，我认真琢磨了好几天，婚姻这事儿对我来说是个新鲜，更是个命，我压根儿没打算回头再来个第二春什么的，所以我得把我想要的人给彻底的想明白了，当然，我也铁定的会把自己给交待明白了，毕竟，一旦红本本上一个大章揩上去你我夫妻即成事实了，再谈什么违约、毁约的事儿那可就不成了，我会扛着菜刀为我的家庭美满嗜血奋争到底的，海枯石烂立扑二人那种。 ok，咱开始说正文。 我叫张小智，男，郑州土著，79羊年阴历六月十五正午时分生人，据说那时候草正高日正烈生出来的男娃都特别健康，我也如此，而且打小我娘就让我练身习武，所以这二十多年跟人打架斗牛我从没吃过恶亏。虽说我祖上世代务农，可从未发现有过家族遗传病史，这点敬可放心，可抽血化验为证。本人身材五短，一米七三基本持平，一百五十斤有待降低，相貌一般丑陋，如若能吃的香睡的好则大有美变潜质，自打记事儿起曾有两位恩人夸我眉清目秀江郎才俊，一是卖布大妈（六岁时记），一是后街舅爷（八岁时记）。另，身体肤发受之父母，除了额头下巴脚面有局部重创伤外，本人从未敢擅自残害过自己，故此身体各部零件还算保存完好并未有孔洞纹身之异。我以为，相貌对一男人来说并不特别重要（此乃实想，望不要擅自猜度），故此不得不多炫耀自己聪明好学心智较高的特点，虽说我有天生顽劣好为童首之嫌，可从未过于玩物丧志荒废学业，省委幼稚园、文化路一小、郑州八中，郑州九中，郑州一中、解放军信息工程大学都曾为我的母校，有档案为证。而且，今年我又弃工从学考取了郑州大学的MBA打基础，打算正正经经混个研究生文凭回头发达了好光宗耀祖。求学之路，务必涕泠感谢家父慈母，若非他二老煞费苦心严加管教，我这朽木之身实难成材。 本人性格外放为人磊落正直，甚有大将之威，故此常给人以狂妄自大之感，但我为事又谨小慎微顾全大局，故此名声在外赞誉甚多。我认为男人除了才气，霸气也必不可少，不然日后如何闯荡江湖（您理解成社会也行）养家糊口？故此，喜怒无常似乎也很自然的成了我的一个特点，大概的确是有些分佳节又重阳裂，不了解的人多以为我是个异端不易接触，其实我事必理通，理不通则事不为。所以，我找的媳妇儿，压根儿不用担心我会以大欺小以强欺弱，只要占理，你就可以站的笔杆条直说的铿锵有力，我定会欣然接受，彼此换了位也一样。万物都有矛盾之分，性格成就命运，我不知道自己终究是否能成大器，但我一直都在坚持。当然，有赞誉就一定有批评，众多劣习也让我吃尽了苦头，说话恶毒，不懂尊重人，不会照顾人，做事莽撞等等等吧，总之人无完人事无完事有些方面我的确特别欠缺，但我能自己审断自己更能接纳旁人之缄言，故此我的自我改造自我完善永远都是进行时。宽容是最大的美德，理解是最高的品质，股子里的传统和中庸结合我锐稚的叛逆和独立让我跟旁人又有些不一样，我不得不再次提到分佳节又重阳裂，我的确分佳节又重阳裂，所以，我在写这段话的时候总有特别混乱的感觉，我说不明白自己的品性，因为有太多要说，我太善于心计和思考，这让我有时很累，有时又倍感丰富。总之，找媳妇儿这事儿，必须绿豆对上王八眼，性格互补，但愿你能看上我。 我比较善于调节自己心态，所以，兴趣爱好也颇多，足球、篮球之类的体育运动就甭说了，没事儿用文字表达一下心情，用喊叫释放一下压抑也是经常的事儿。大概是童心未冺，我现在时不时仍爱搞个怪作个恶什么的，说话更是喜欢调侃扯皮，常有不实之举，故此，给人特不踏实特不正经儿的感觉。不过，我向毛主人比黄花瘦席保证，我不管干嘛心里都特有谱儿，该正经儿办的事儿决不会打哈哈，触犯原则的事儿决不会换着路数干，这个您放宽心。我有自己的理想跟抱负，所以一点也不缺乏上进心跟实干能力，我喜欢在稳妥下尝试新奇，任何向往都可能成为我的动力，所以，在某些方面，我绝对是个不安分分子，姑娘您可当心了。还有，我很推崇古人的一些道德标准，礼智仁义信什么的，我觉得好我就会去做。 现在人都特实际，也就是物质，特讲究门当户对，所以，我必须把我自己的家庭给您说明白了。我父母都是省直单位的普通工人，工资退休金勉强能够保证安度晚年，他们二老现如今身体健康，对我来说负担不大。虽说家里就我一个孩子，但他们能给我的仅是一套100平米左右的住房其他什么也没有，而且即便有点什么我也不会要，人吃五谷杂粮生老病死太正常，爹娘一辈子挣的钱必须留着给他们养老，不怕一万就怕万一，我不会让辛苦一辈子的爹妈到老了遭罪。所以，除了个窝，我现在根本就是个穷光蛋。不过，可能大概还未到时候，所以我对金钱的概念还不是太深刻，但至少到目前为止我一直有一个感觉，我觉得我这辈子能成大事儿能有大钱，只是现在要做的是蓄积才智而不是积累财富，所以，我是不是一支潜力股还有待于您慧眼识真，但我可以十分明确的告诉你我绝不是个物质娃，我的精神生活任何时候都只会跟物质同步，但决不是同生同灭。 呼啦啦打了这老多的字儿，的确挺浪费，再多的废话我也把自己说不明白，更何况我还如此臭屁。征婚征的是媳妇儿，我这就说说我对媳妇儿的想法。 首先得是个正常女人，生理正常心理也正常，年纪不能大过我三岁，个头不能高过我一寸。至于相貌，说实话我喜欢美女，不过美女配的应该是英雄，若干年后我到底是狗熊还是英雄谁也说不准，所以我现在只是打算尽力找个美女，甭回头对不住自己那多可惜呀，当然，众多美女要是没一个愿从我的，那我也没辙，总不能鳏寡孤独一辈子吧，所以，丑女们的机会就来了，只要您还说的过去，我这启示就对您有效（妹妹们，都悠着点啊，千万甭把我坑了）。 这丑美不但分在容貌，更分在心灵，心灵才是重中之重。我找的媳妇儿是要伴随一生给我当贤内柱外加生娃娃的，所以必须要有好的人品，要知书答礼，怎么说也得是个本科吧。教育是希望之本，我提这个条件不但有益于夫妻之间彼此交流顺畅，更是为了下一代充分考虑，我可不想我儿子在我媳妇儿的怀里听着麻将声响呼啦啦的长大，更不想让他终日用直勾勾的眼神儿盯着我跟他妈俩人肆意PK。相互尊重相互理解必不可少，偶尔磕磕碰碰也是理所当然，但国有国法家有家规，古人总结说媳妇儿是用来相夫教子的，那是职责所在必不能少，我觉得我还算是个讲理的人，更是个热爱和平讲究夫妻平等的人，所以，我的家庭里坚决杜绝暴力，请党和人民时刻监督，我要没事儿喝多了就打媳妇儿那我不得善终。我前面说的这个人品，还包括善良跟正直，缺了这两样，即便你条件再好你也压根儿想都甭想，我这启示只针对善良人，改过从良的也算。内什么，我的性格有点怪脾气有点暴，所以我想找个不爱抬杠知道谦虚的妞儿，理由很简单，我怕我把媳妇儿抬太高摔了心疼。 肥皂剧看多了，这婆媳关系的问题我就不得不提，也就是说孝敬父母也是一大关，不管任何时候，不管对你娘我娘你爹我爹咱都不得当面顶撞，有意见保留事后逐级反应，若发现胆敢有不善待老人之说，立即巴掌伺候（这跟暴力无关，我不孝顺父母你也一样抽我）。 有正经儿事干的人一般不会游手好闲，所以我找的媳妇儿怎么说也得有个正当的职业，想靠男人养的妞儿您压根儿甭指望跟我这儿能报上名，有钱我扔猪圈让猪拱了我也不会给丫摔一分，我这棵歪脖树不招吊死鬼。还有，我只征城市姑娘，农村县城的不要，真不是我有什么地域或者阶半夜凉初透级等级观念，曾经的相亲经历让我不得不给自己的这帖子上重重的烙上这一条，敬请理解。另外，您要是千金大小姐您可千万注意了，我征婚图人不图财，所以报名前您一定学学法律弄明白婚前财产公正怎么一程序，就像国之本策计划生育，咱一定要牢记在心时刻遵守。 该说的也都说的差不多了，您看了我这启示知道个行情大概就行了，究竟这征婚贴能最终有效不，还是缘分说了算。 言多无益，必须结尾了，我这征婚启示写的也忒长了点，从流鼻涕开始到感冒结束这帖子还没写完呢，再不能胡诌了，赶紧发出来给天下众姐妹公布了。我已经忍不住畅想我家门前提亲长龙乱舞的壮观景象啦，嘿。 联系方式：18186655（qq），dayup@163.com（E-mail）。 我期待着你的应征哦～～:em21:

你从天上飞下，落在我的身旁，告诉我你不是天使。。 一天后，我终于有勇气向你伸出手指，你却飞向天堂。。 一天， 。 逗号与句号之间的空白，是你留给我的宽容，我会用一辈子去填充。。 N个结束，一个开始。。 没有遗憾，没有感激，没有幸福，没有悔恨，只有平凡。。 我是一只小虫。。 但总有一天，我也会飞在空中。。

林则徐有句话人人都晓得：“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚”。 打小就特声张一孩子，长大了自然很嚣张，品性极差，易暴怒，惯于是非中争是非，极端原则极端分明，难与人处。冰冻三尺非一日之寒，其实这种性格的养成是建立在一次又一次的被打击被伤害的基础之上，从8岁那年的一根冰糕到14岁的尿血之痛，每每遇到真挫折，总是咬牙忍了。忍，无非是自己偷摸儿给自己找条出路寻个解脱，也叫无可奈何，还叫妥协。娘给我起名叫智超，我自己却总想着有一天也能志超，因为总没争强好胜到底的心。痛楚，其实每次都是自己诹由自取，这样习来，忍，也是对自己的一种惩罚，被迫自虐。在自虐的路上，有容跟无欲很快被我的良善所接受，惧怕伤害是前提，真正解脱是目的，于是乎，从潜意识把林则许的那句话定为自己的座右铭。可是，不屈又是与生惧来的，很矛盾，所以，在长久的自闭中又似乎很刚硬，这根本就是种自我保护，自己保护自己不受伤害。在萌芽中拒绝，在滋生中消灭，我把自己人性中最软弱的地方极端化，从表面拒绝一切喜好，从表面又过分夸张其他的，其实，我想的并非我做的。可悲的是，内心的澎湃犹在，故意的压抑带来的是欲望的消沉与冷漠。学会了逃避，变成了性格分佳节又重阳裂。 看似不卑不亢，其实是在又卑又亢。。 戒，在继续。。。

话说上回相亲，话该怎么说呢？很简单也很复杂。简单的说，我跟帖子里紧吹自己牛皮被发现了，丫怒了，差点在她心里把我给掐死；复杂的说，是这样这样这样。。 上回那个《相亲记》，我很臭屁的把自己给美了一顿后大言不惭的说要个把月跟丫联系一下，把丫当成个婚托儿应付我娘，其实根本不是那回事儿。 当晚我就申请当丫的qq好友，可人家不在线，于是我就等啊等啊等的，终于，在日隔三天之后让我给逮住了。很顺利的加成好友，很扭捏的胡言乱语一番，说实话，当时有点语无伦次，不知道哪些该说哪些不该说，不说不行又不知该从哪儿说起。毕竟是跟网上混了好几年的老油子了，习惯成自然，一打字儿就满副的痞子嘴脸，说实话，我这心理是怕破坏自己跟丫面前极力掩饰出来的良好市民形象。 可是，可是呀，千算万算我还是把自己给算计进去了，平时装孙子不装假，猛的善良一回，我居然成了东郭先生跟狼的合成品，不是我笨是我很矛盾。我用平时聊天的qq加的丫好友，而且还宣布了自己的博客，可当时我就后悔了，再美好的青年形象只要一瞅我博客里的那些污言碎语估计可爱的正经妹妹一把就能抓住我这大尾巴狼拖在屁股后面的那根长把柄，再一看我qq里两根毛的绿头鸡形象，外加鸡鸡歪的别样网名，我的天，不枪毙我枪毙谁？亡羊补牢吧，于是我很耐心解释说让丫加我另一个qq把原先那个给删了，而且告诉丫以后别看我博客了，太屁太屁。丫倒是很从容的答应了，我心里却没底儿了，画蛇添足你说我这是折腾个啥啊，想当好人想疯了，干的净是没屁眼儿的事儿，我都替自己感到窝囊。可什么办法啊，事已至此，破罐破摔吧，总不能再折腾回去扒了我的新羊圈吧？ 于是乎，我第二天就积极的给丫发了个短信，寒暄两句，揣摩半天，很是满意。再于是乎，我就隔三叉五的给她短信一下，其实说的都是废话，就是想弄明白她对我的态度。 事不凑巧，头回见面没几天我就回了三门峡办调动手续，一天晚上很兴奋的掏出爱鸡拨了丫的电话。没想到的是—— “喂。。哦。。。我。。我是。。我是张小智。。。” “喔，是你啊，你喝多了吧？” 当时我就晕了，丫真厉害啊，隔三百公里都能闻见我身上的酒气。为了伪造我没喝酒的现场，我很是正经的用普通话跟丫喷了快一个钟头，然后轰然倒下。 说实话，我没觉得这个高个子的姑娘有多让我心动，可我觉得她身上有一种潜质会被我发掘并最终为我所有。这是一种很自我的心理暗示，所以，我积极端正自己的态度，及时调节自己的心理， 努力改变自己言词，主动跟丫联系，就像我全家人要求我的一样。 本来事情发展的很顺利，丫还找我吃过一回饭，而且挑的食堂还是我曾经放言的最喜欢的大米炒蛋饭的地儿，喷的也挺美，还约好过几天一起啤酒夜市呢。可没想到的是，没几天，我居然犯病了。 其实我犯病纯属正常，平常贫贱惯了现在突然危严正襟的对待一个人，难受的很，总觉得那么个正统样不是我，我就应该是放荡不羁的，所以，总觉得自己有点虚伪，象是在骗人，想象平常一样跟她聊侃，可又有所顾虑，矛盾的很，心理憋的慌。终于，在一次酒饭之后回家的路上，正好路过丫烟厂，于是我又一次掏出手鸡给丫打了过去。 “哈。。好啊。。我是张小智。。你睡着没。。我现在正跟你们单位门口过呢。。内什么。。我写了个帖子。。你回头有空了去看看啊。。哈哈。。”酒壮英雄胆，我把这几天盘算的一个帖子给丫讲了讲，也就是后来的《相亲记》，其实当时还没写，但有很强烈的愿望，因为那毕竟是我一生中的第一次相亲，我觉得很是值得纪念呢。 跟上回换qq的结果差不多，容我到了家躺床上就有点后悔，可把话放出来了，又不能不让见货，没办法，硬着头皮，我把帖子挂上了博客。 大概也许可能也就是从那几天起，丫突然变的冷淡了很多，发短信不接，qq信息不回，电话打通还老说忙。晕。。我彻底晕菜屁了。。 江湖上很是流行一句古话叫“此处不留爷还有留爷处”，当时我就脾气大了，不理就不理，丫还想我赶鸭子上轿的老拿热脸贴你的凉屁股不成？于是，我决定平平静静的把今年过完了再说媳妇的事儿。至于可爱的漂亮高个子妞儿，鸡鸡叔叔全当你把我给踹了好了，是我表现不好。。哈。。 意外，意外。。 没想到江湖上现在还很流行一句话叫“缘分啊”，没想到又跟丫坐到了一起。她的朋友，也就是我俩的第二介绍人的男朋友要考网络工程师，因为跟圣诞树吃蛋炒饭的时候我答应丫说帮她找枪有暗香盈袖手，言既出出必果，我硬着头皮很是辛苦的忙活了大半天给丫找了两个在校研究生去考试。说实话，这事儿特别麻烦，差点让我出一头痱子。 有付出就有回报，在跟丫一起吃了顿饭后，我又变得迷迷糊糊了，过了两天又给她打了个电话。没想到的是，她居然表扬我对朋友热诚。。 再接下来的事儿就是qq了。。 我说自己平时太张扬，爱闹腾，问丫是不是对我挺不满意的，要是得罪了还请丫多包容，没想到的是丫居然给我甩出一句：“是啊，差点得罪我。” 我的老天，得罪？差点？我没有啊，虽然平时嘴巴损了点，可我正经办找媳妇这个事儿了啊，一点泡泡都没有。 以为的快乐和快乐的以为，我觉得不被人理解是郁闷的事儿。。 呀呀。。何去何从？ 注：天天学习，天天看书，天天背单词儿，乏味了就找点事儿调侃调侃，写写帖子打打空档接龙，其实，打大学毕业那会儿起，我还没有什么时候象现在这样平心静气过，蓓蓓说男人薄雾浓云愁永昼大了负担就大了也就所谓的成熟了，我觉得我现在不是成熟了，是熟透了。 另注：关于这相亲的帖子，纯属本人非法杜撰，与事实并不相符，请任何人切莫妄自猜度。至于烟厂的姑娘，只有她自己知道她自己心里怎么想，我不知道，虽然我很想知道。哈。。 结注：我不会道歉，只会承认错误。我错了。。

相亲是件郁闷的事儿，既不能动口又不能下手，还得态度保留装模作样。因为其中有中介人，也就是所谓的媒婆，往往都是些花枝招展已过、兴事意趣不泯的老婆娘，言辞诚恳服务热情，比机械工人动作还麻利，一手螺帽一手螺钉，使劲的往亲上套。唉。。 打外地调回郑州，关于我的个人问题就立即被提到了议事日程上来，爹妈盼姨舅催的不亦乐乎。那天，三姨中午兴致勃勃的来到我家，进门就使劲宣传她手里的王牌姑娘，惹的我娘就跟我说了一句话：“小智，这个姑娘你必须给我见啊！”立场之坚定态度之蛮横让我顿时眼前一黑差点没一头栽到厨房的一篮子鸡蛋上。儿子怒不可遏极力反抗的后果当然是亲娘的更加怒不可遏极力抗反，我承认那天把我娘气的浑身哆嗦一中午没有一个笑脸是大不孝，可这种情况下就是真的再给我安两排假牙我也只能是一言难尽腹中之苦。无奈，为了给三姨个面子，更为了让娘高兴高兴缓解一下长久以来的家庭矛盾我偷摸儿勉强跟三姨套了次近乎。 时间就安排到几天后的一个傍晚，临时通知，好悬没把正挤公交赶赴酒场的我气死，电话里那语气忽悠的我满头的星星满脸的剪刀麻子。还是无奈，7点钟，我跟三姨准时坐到了一西餐厅的沙发上，对面的俩姑娘让我一阵紧张，脸都红了。镇静一下，难道此时此刻我已经深入相亲的大排场之中？呜呼。。 交待一下，我原本的打算是相就相，回头死活咬准姑娘不中看不上，把家人应付过去了事儿。可。。可。。事情并不象我想象的那么简单，一顿尴尬的饭吃了将近俩钟头，我跟那姑娘加一块说了不到三句话。我以为我的痞子嘴脸跟皮踏劲儿一定会让丫反感无比极力排斥，可。。可。。可当时的情景，临着三姨的面，我根本不敢太造次，所以。。是个失误是个失误。。 姑娘的确是个好姑娘，一米七二的个头，消瘦的脸颊，眉清目秀，言语不多气质不凡，到底是正牌军队出身，三分钟不到我就偷摸儿跟自己说这一切完全是个意外了。至于丫的个人背景，三姨旁征侧引的早就让我耳熟能祥了，郑州烟厂上班，搞的是技术活，一个月衣食无忧，独生女，父母安康，生活幸福。其实，把丫描述的这么好是经过我的深思熟虑地，长这么大头一次相亲传出去不好听可不能太丢人，况且人家姑娘确实不错肯定合我爹妈胃口，更重要的是现如今象丫这样安分守己的妞儿真的是凤毛麟角，再加上三姨的关系、父母姨舅们的殷切期待，我不敢也不能张嘴就把丫给毙了。可，我对相亲这事儿的反感却没有丝毫的减退。。 匆匆而来，抑郁而归。还没到家三姨的电话就打过来了，语气之急切态度之乐观很是让我又故意习惯了一把. “人家姑娘说了，愿意继续跟你交往。我可跟你说，小孩，你可好好跟人家处，别玩什么花样，我会一直监督你的。说实话，这小妞儿各个方面条件真不错，人也贤惠，咱家就缺这样的媳妇。你看小杰、小虎（我俩表哥）找了是个啥。。。” “喔。喔。喔。放心吧，我不捣蛋，我不捣蛋.." “啥不捣蛋！我给你说，小子，你给我认真点！” 电话刚挂，二舅的电话就打进来了，又是一顿盘问和叮嘱，我脑袋嗡嗡直响，嘴里含含糊糊是是是的应承着。第二天下午，三姨的电话又打过来，又是一顿盘问，居然让我赶紧约人家出来一起吃饭。我的天，怎么感觉跟黑暗旧社会的逼婚差不多，名目张胆的冲我搞阶半夜凉初透级非民瑞脑消金兽主爱情专人比黄花瘦制，我可怜而宝贵的阳光灿烂的日子算是过到头了。说起这一切，都源自我娘想赶紧抱孙子的急功近利的思想，她老人家不止一次明示或暗示过我赶紧找个对象把自己嫁了算了，还有一个很重要的原因是她已经没那么大精力来管我了，每次都被我气得恨不得吐血。打，我已长大成佳节又重阳人，皮糙肉厚，怎么打也不会哭；骂，二十多年的嘟囔早让我耳朵里磨上了厚厚一层老茧，充耳不闻；讲道理，十几年的学我也不是白上的，已经完全有能力对任何问题发表自己的观点和主张，并且我还有致命一招就是赖皮，我一赖皮爹妈只能一声叹息。故此，娘想赶紧找个人替代她来管着我，到了26岁这个年头，能管住我的也只有儿媳妇这一条路了。 哈，看来不光是我，大家都想的挺美。。 怎么办怎么办我该怎么办，好几把刀架在自己的脖子上，顺从是可耻的，反对是无效的,把一个姑娘毙了还会有第二个，我的叔叔阿姨姨舅娘亲的那么多，一个人给我这么来一次那我耗到40也相不完的亲。思前想后，还是得妥协，孙子兵法说的好，与其被动挨打不如主动投降，我接受招安我接受招安，我会时不时给那姑娘发个短信打个电话的，我也会淋漓尽致的“表现”自己的，不否定别人那就让别人来否定我好了，我就不信，当了土匪流氓还敢对我怎么着，至于感情嘛，多接触接触，面包会有的香肠也会有的我娘的孙子也会有的。亲爱的姑娘，你可一定要坚持住啊。。 嘿嘿。。我一声坏笑。。。 ps：烟厂的姑娘还没让我抽过一口免费烟～可悲!

我也不知道该说点什么，该怎么说，只是这个女人，让我突然想到了很多，甚至都有些吃惊。。 出院证是我去三院领的，搭的是一飞准备结婚置购家具的轿车。回到熟悉的城市，兄弟的伴随并没有扫去持续灰暗的心情，甚至感觉一切都是茫目的，可又不敢让自己一个人停留下来，不停的做着和自己一点关系都没有的事情。给勾部长修理手表，给人力资源部培训购书，一切的事情，其实都与我无关。办出院证也一样，只是据某个领佳节又重阳导安排说单位里某个女同志得病换了肾，需要补办出院证用以医保，此事让周末探家的我顺便代劳。 "那个女的以前通能喝酒呢，在咱们单位干过，嫌条件不好内退出去当小姐，卖逼挣的钱现在都换成了别人的肾，活该，自作自受!" 主题词：喝酒 单位 以前 卖逼 小姐 现在 活该 从前和现在，单位公务员和卖逼小姐，同一个人，是不是活该。。我不由的想起了深爱着的为了暂时浮靡生活而背弃我的那个妞儿。活该，自作自受，由爱而恨的对她的诅咒，如此邪有暗香盈袖恶的念头是我对自己极度失衡的心理的安慰。只是今天，当身边活生生的另一个女人真的面临着这种处境的时候，我却有些说不出的滋味。恨，没有消退，仍然恨她，可是面对诅咒的实现我却脸色苍白，跟换肾的她一个模样。。 从小失衡的家庭教育，辱没了的传统道德，即时行乐的人生观念，浮华奢靡的年青时代，肤浅虚伪的个人品质，贫贱弱势的自我能力。。曾经传统的中国因果报应和如今先进的马列因果思想时刻论证着我对她的诅咒，即使今天，我仍充满自信，我仍充满企盼。我是个恶毒的人。。 悲哀，我感觉到悲哀，由她而生的悲哀，如果现实社会这个婊子没有骗我，那她只能是悲哀的。大概是我还不能平息对她的恨，大概是我还不能割除对她的爱，也或许我是错的，她会很满意以后的生活，甚至是幸福的。诅咒现实不是诅咒，是客观现实。 我后悔了，后悔知道了些辨别事理的道理并用它将自己封浆。因为顽固不化的责任意识，我失去了心爱的女人，虽然我仍坚持那是真爱，可我真的有些后悔了。如果我能象从前一样无所顾虑的放荡不羁，那我现在仍能骑在她的身上释放我的爱情。。 可怜的换肾女人，可悲的我的爱人，我用伴随我的痛苦同情你们，我用我的狂妄鄙视你们。。 恨，是爱的被迫极端升华，是一辈子都忘不掉的遗憾和失望。其实，我也恨恶毒的自己没能力左右自己的爱和恨。。

我的妞儿。。 真的很遗憾，我被你丢进了黑名单，虽然至今我还不明白你想要什么，我想干什么，一切都为什么。。 人穷志短，清欲寡欢，改过从良。我似乎只是一个剩人，每天在自己的日子里仓惶逃窜，长久的孤独压抑着内心的渴望，持续的沉默营造着令人恐惧的寂寞。其实我不怕，我早已想好，不管是超人还是树苗都不过是个借口，我还是我，活在如今里的一个剩人，多一些无奈多一些悲凉。。 我的妞儿，你知道么？我张不了嘴。。 我的妞儿，你知道么？你让我张不了嘴。。 我的妞儿，你知道么？你让我张不了用来表达欢愉的嘴。。 曾经，让我很累，一直陪伴曾经的是我自己。。 虽然，你把我丢进了身旁的黑洞，虽然，我知道我的言语你没弄明白，可我真的不想解释，言多必失，酒过必醒，如果不是孩子，我想我会是你的一个笑谈。。 哈。。我的妞儿，自作多情的这么最后一叫，我收回欲起波澜的心，静默的继续看这世界。。 晓雨花肥，晴天雨后。。。