jijiwai 的个人博客

你象个影子，徘徊于阳光下我的身旁。你是个幽灵，纠缠于恐惧里我的逃亡。模糊的你总是清晰可辩，沉默的你又总是欲言又止。你将自己隐藏于黑暗，却游离欢畅于我悲哀而饥饿的猜疑与欢喜。你的占据在我赤裸的掌心彻底蔓延。。。 每个人都有自己的固执，就象焚烧的太阳，有火的生命却没有人的期限。你我都是网中结点上的虫，等待着折叠瞬间的殊命一跳。我想你知道网孔有多大，我要你知道网结有多少。命中注定的总是缺乏完美，得不偿失的只是后悔不及。 疲倦的思考左右不了现实中的彷徨，麻木的双脚走不尽畅想里的迷茫。带着天真的理想你去了陌生的远方。在他乡，思念的轻狂暴露了你幼稚的向往。。。 看你是条影子，所以我拒绝匆忙，并让你彻底死亡，可那还是勉强。忘不了彼此的熙攘，关不掉洞开的心房。我坚持着自己的倔强，以为那是种坚强。很多人都说坚强的内质是金刚，我却以为它的核心是投降。因你而来的恐惧和忧愁都被我臭屁而僵硬的挖苦所伪装，可惜，你没有任何的顶撞，而我，只有继续压抑那渴望，继续这坚强。 终于，你说你要开始新的生活，这真的好像是种抵抗，所以我重新在沮丧中绝望。 你穿着别人的嫁衣，我感到无比荒凉。你捂着忧郁的面纱，我仍穿透挥洒的月光。 我知道那就是你，可我仍不说，只因我真的想你能在阳光里。 我不要你是我的影子。。。 不说爱你，那是我正在寻找更加爱你的理由；爱你不说，那是我要用毕生的精力来解释这个爱你的理由。。

我是只城市里苟且偷生的小青呱，没有什么朋友，更没有什么关系，每天的事情就是游游泳冲冲浪，无所事事，经常会郁闷。可我没把这烦恼告诉妈妈，所以我总是躲在她的眼里浪费青春，自寻堕落。其实，我也有理想，而且还很大，我想有个自己的公主，然后和她一起过朴素、快乐的生活，就象天方夜谭里的那些动人故事一样，盼望着自己能碰上个奇迹。本来，我不会自欺欺人，可幸福的引诱，让我不得不每天幻想着一个又一个泡沫的出现。。。 新蔬菜超人是一个梦，我想飞上蓝天，俯视整个大地，与云为伍，与风为伴。至于蔬菜，我想我不应该忘记自己是个青呱，我只要看到天鹅，不要张开大嘴，因为我没有牙。幸福和满足是两码事，我只要幸福，不要满足，虽然满足里充满了欲望。。。 当云层遮罩住太阳的光芒，我就会很郁闷，不是没了温暖，是感觉不到那份公平，那太阳所给予的每个人的公平。这时，我最容易想到孤独，也就是这时，我也最失落，那种心里隐隐的作痛远远超越了极限的忍耐，可还是这时，我有的只是无奈。。。 奇迹是平凡里的意外个人发现，当我意识到这点的时候，我已开始到处走动，我从一只忧郁的小田田变成了个外项的的游泳健将，每天游弋于浮躁嘈杂的弄市，凭着天生的小聪明和环保的绿色标识，很快成为了万众瞩目的人物。可我仍很孤独，我仍是别人眼里的一只小青呱，我的理想仍然没有随着我性格的变化而实现。与此相反，嬉皮的笑脸和圆滑的外皮却增加了众人与我的距离，没有人能看到我真正的内心，我成了青黄不接的小虫，所以，我更加的郁闷。。。 终于有一天，我碰到了她，当我对她满怀热情的说出自己爱念的时候，她却用置疑的眼神打量着神鬼不清的我，她说“我们试试吧。” 知道这样的机会只有一次，所以我把自己虚荣的心藏在了最深处，露出取悦她的伪饰微笑，其实我很迷惑，不知道她听到那浮浅言语能不能明白我内置的心，因为打动她的，可能只是我故意使弄出来的做作。我也很担心自己，我怕自己进化成一只围着女人屁股后面的哈巴狗。。。 曾经长久的寂寞和孤独不停着拍打着我僵硬的头颅，我一步步的往后退，一点点的向后仰，以便能把她彻底抱稳，我很累，很无助，很彷徨，难道这就是我所梦想追求的爱情，很想说句“操她妈的王八蛋爱情！”可我说不出口，隐隐作痛的伤口仍不停传来重新撕裂的信号。。。 抱的越紧，挣扎的念头也就越强烈，我怕她从我的怀中逃逸，于是我先逃离了这个追求梦想的空间，我不要再碰到其他人，一个她对我已经远远满足，我现在要做的是用心来维系这来之不易的幸福。 她曾说“距离，产生美。”可我的担心还是多于挂念。被动的分离可能会模糊她眼里我的视线，毕竟，她还身处在那繁杂的街区。那里，诱惑。。 我每天都通过强大的中国移动信息爱着她，她也用微弱的言词支撑着我，我们就这样彼此相依着。。。 会不会，总有一天？？？呜呜呜。。 我是一只小青呱，呱呱呱。。。

趴在台灯上，身上冒着热气，舒坦的不能行。刚洗了透体澡，用的还是舒肤佳的香香，极少这么清爽的我，这会儿居然还能蒸桑拿，这样的运气，真想天天都碰到。。。 我是只袜子，两个半月大，男性!......说起性别我就伤心，本是只左脚的袜子，可每每却被强迫去抚慰他那只缝着14针伤疤的右脚，整天男不男女不女的被窝藏在不见天日的臭球鞋里，真他妈的悲哀。这还不说，原本洁白如雪的肤色也让他糟蹋的现在跟个混血儿似的。趁着天黑，一起洗澡的一白色女袜每次都说我是纯正的非洲原产，气的我就差没开线了。不过我也有优点，就是没体臭，所以侥幸从未被除了他以外的任何人捂着鼻子寻觅半天后扔出门外。命运就是这样，在利弊权衡后被动接受。。。 现在的我高高在上，俯视着脚下的一切。他，对着电脑屏幕“嗒嗒嗒”的在打字，好像是给一个叫竹林哑扎的MM回信息，看得出，他挺喜欢她的，我看到了整整一屏的黑字。 透过环绕立体的烟圈，我把他第一次看得这么透彻。一张煞白煞白的脸上镶着两颗锈黄的黑金，透过蓝色塑料的镜片飘出的是虚渺的无谓。别的应该是再没什么可看的了，他就这样了，可这样我就很满足了。平常只跟脚打交道的我，没机会搞外事，今天也算瞅见了一回脸面，够意思了。我们袜子就是这样，一辈子从出厂到进垃圾堆，除了想多长久几天外，最大的愿望就是想多见识一下鞋窟窿以外的光明。真没想到，日常对我那么粗暴的他， 今天一次就满足了我一生的愿望，真是天上人间的变化。。。 我累了，可我还不能闭眼，我还想多说两句，我忍不住。。。 没有修行，是绝不会得道的。我这会儿的优越可是用两个星期、十四个工作日的被践踏换回来的。大概确实是命运安排，匆忙离家的他只有毫无选择的整天把我蹬在脚上。大概或许是他实在忍受不了开始发酸发臭的我的体味，也或许是明天他仍必须继续踩我于足下，总之，我现在趴在台灯上，好幸福，好自由。。。 哦，对了，忘了介绍他了。他，歪歪，花2.5元人民币把我带入这个世界的我的圣主。叫他圣主不过分，是他赐予我实现自我的机会，是他对我很器重，是他两块半把我从那么多同类中捡出来，一次就穿了半个月，这样的充实我找谁要去？不知道别的袜子命运如何，我感觉我活的还好，至少每个月还能洗两次清水澡。。。 我是只袜子，无可奈何的被动选择着自己的生活。我不能和手套内衣一起洗澡，我不能和枕头被罩一床睡觉。我只是他暂时的奴隶，我只是他临时的附庸。我的性质就是服务，我的职责就是保护。我这一生就是为他而渡的，我最大的奢求就是永远伴随他的那只左脚，虽然我知道那是不现实的，可我仍然偷偷的想过，我是只有理智的袜子。。。 我还想说些什么，可台灯熄了，她告诉我她明天一定不要再看到我，她说她讨厌我湿淋淋的那股子酸臭。。。 我确实有点自卑，有点想逃回那冰冷的鞋窝，可我仍趴在她的身上，激发了的我的欲情催使着我不停的摩擦着她光滑的身躯。。。 我决定了，我要继续这么夸张着自己的频率。今晚，我要用我火热的热情打动她鄙夷的心。。。 因为。。。 今晚。。。 我是只台灯上的袜子，我趴在她的身上。。。